15:24 

Почему так сложно быть женщиной?
Бью себя тапком. почитала коммент.
я фиговая бета, дуоааааа((((
мась, мы еще прорвемся.

11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Почему так сложно быть женщиной?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

Почему так сложно быть женщиной?
От я псииих... завтракала сегодня и смотрела детектив *какой, не скажу, потому что не отразила названия*. Там они расследовали убийство в 86 году, такая вся стилистика мадонны и синди лаупер... и такой трогательный был детектив... а особенно концовка - когда всех негодяев сажают в тюрьму, а главные действующие лица показаны - как они сейчас выглядят, и как выглядели в 1986, вот...
ну я и пустила слезу. Порыдала. Очень уж душевно сняли.
Это я к чему? Да к тому, что нельзя быть такой гипер-чувствительной. Пойду-ка я мыть ковер в комнате.

23:54 

Из "Блокнота Женщин". Семейная зарисовка.

Почему так сложно быть женщиной?
Гости начали расходиться. Я пожала плечами в ответ на ее молчаливое «куда?» и неловко начала протискиваться к выходу. Дорога до метро обещала быть промозглой и долгой, почти такой же долгой, как много раз прохоженый маршрут от дома до Утришского дельфинария, по которому я гуляла, когда становилось особенно невмоготу.

Так и оказалось: ветер-паршивец забрался под полы куртки, по которой стенала химчистка, начал щекотать задницу под протертым денимом. Я шла быстро, стараясь не глядеть по сторонам, чуть согнувшись, чтобы защитить горло от порывов ветра и неотвратимой простуды, и все думала, как бы не опоздать на пересадку.
Знаете, авторы часто грешат описанием раздумий героев в пути. Это не про меня. Я не думала о проблемах мирозданья, я подсчитывала рубли на проездной и мечтала о горячем чае.

И вот я шла и ругалась, попадая кроссовкой в лужи, а фонари тупо маячили где-то слева – или справа? Все настолько слилось в одно мокрое пятно дождя и чахоточного ветра, что разглядеть источник света было не в моей компетенции. Только об одном свете я и помнила – о том, что горит за моей спиной, на пятом этаже, люстра из Икеи, папиросное убожество, и три лампочки – отец, сын и святой дух моей памяти.

В принципе, решиться поехать на метро было с самого начала глупо. Просто потому, что в такое время суток там небезопасно и немного страшновато. А еще потому, что мне все равно пришлось бы возвращаться туда же. На эту же клятую станцию, «Е-ли-заровская» - что ели? Или еле-еле? Еле ели или и пили… вот именно что. Но я дошла, а то как же. Купила жетон, кинула его в горло турникету и припустила вниз.
По идее в таких рассказах должен быть сюжет, а в моем его днем с огнем не сыщешь. Какой сюжет? Все банально. Я просто захотела проветриться. Мне стало нечем дышать. И я ушла. Иногда для дыхания требуется очень много сил. Гораздо больше, чем ты можешь себе позволить истратить сейчас. Я могла говорить, резать хлеб, отвинчивать крышки с банок. Я не могла дышать. Мой воздух остался моим – в недрах легких. Я не дышала.

Вот только зря я пошла в метро. Там эти, как их… отражения. Твои отражения в стекле напротив. Я нигде так хорошо не выгляжу, как в зеркальном отражении вагонной темноты. И это не поддается логике – чтобы свет падал, или еще как-то – не могу, не знаю, как объяснить. Просто глаза становятся бездонными, черты лица – выточенными из слоновой кости, и дева эпохи Возрождения тихо звенит в цимбалы прямо у правого уха – дззииинньььь дзззииинььь… методично. Как жужжание. Это и есть жужжание, жуть какая.

На третьей станции меня проняло, и я расплакалась. Я прямо-таки взвыла, ужас, я никогда не умела красиво плакать, говорят, это умеют редкие женщины, и я не в их числе. Со скривившимся лицом я выбежала из вагона, вломилась буквально в последнюю секунду в поезд, шедший в обратном направлении, завывала все эти три треклятые станции, а как только вагон остановился, рванула вверх.

Наверное, со стороны я кажусь сумасшедшей – однако нет ничего удивительного в моих действиях сегодня. Ничего. Ровным счетом. Все это уже бывало не раз, и не два, и ноги точно так же несли меня вперед – а я рыдала, слезы заползли за крылья носа, который набряк и набух, губы щипало от ветра, горло перехватывало обидой, жалостью к себе и осознанием необратимости этого пути. И вот уже и дверь с дерматиновой обивкой, покосившаяся цифра «семь» на клеточках, пробитых гвоздиками. Вообще в этом месте в каждом уважающем себя рассказе каждый уважающий себя автор пишет развязку, ведь катарсис уже наступил. А у меня развязок нет, потому что я – это такой ужасный клубок всего самого-пресамого, что развязывать меня надо веселой компанией под виски.

И вот я стояла перед этой дверью. Смотрела на кнопку звонка, а потом оказалось, что я уже звоню в дверь, и шаги по коридору – неотвратимы. Она открыла мне дверь и сказала: «Ну что, набегалась? Проходи давай. Я расстелила постель». И я шагнула в свою квартиру, на ходу раздевая куртку и сбрасывая кроссовки, зная, что через три секунды раздастся… да, вы слышите? «Прекрати разбрасывать свои кеды по всей прихожей! Господи, почему я терплю эту женщину уже пять лет?»

Потому что я люблю тебя.

@темы: Блокнот Женщин, баснописец

15:26 

Хихихи

Почему так сложно быть женщиной?
Наши поздравления, дорогая леди. Ваш спутник в новогоднюю ночь - Северус Снейп
imageИ его мрачная элегантность покорит вас навсегда. Профессор, куда же вы?
Пройти тест
все тесты на aeterna.ru

15:04 

Почему так сложно быть женщиной?
В нашей фирме все занимаются всем. Я, к примеру, натягиваю жопу на голову.
Еще я мальчик для битья и козел отпущения.
А, и еще я рыдаю постоянно.
сегодня плакала час. Не могла успокоиться. Как вспоминала это "и что же тебе может отвлекать-то от твоих задач, девочка?", так в слезы.
Нет, блять. Меня ничего не отвлекает. у меня пр-росто список из 25 пунктов к 10 утрам вечера - и все мега-срочно.
кааайфец.

Я потеряла жизненные ориентиры, я хочу только одного: выспаться и ничего этого не видеть.
у меня постоянные нервные срывы.
но у меня нет денег, а кредит надо выплачивать. Да и кушать хоцца.

я смотрю, как люди рисуют, и вою в душе.

Как я хочу вернуться назад!
Я не вижу смысла в этой жизни. Никакого. Причем это трезвый взгляд. И это - пугает.

23:55 

lock Доступ к записи ограничен

Почему так сложно быть женщиной?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

Из размышлений о работе.

Почему так сложно быть женщиной?
- Подите прочь, старушка, я в печали!
- не вы ли так отчаянно зевали?

15:52 

Почему так сложно быть женщиной?
Я чего-то совершенно не понимаю, как жить дальше.
Ужасно затрахана на работе.
А дома - вчера засыпала и отчетливо поняла, что хачусекаса любви хочицо.
Надо же, а как мало времени прошло - давно ли не хотела? эх...

Осень... Дурное время года. Москву залило дождем по самые жабры. В комнате холодно.

10:43 

Почему так сложно быть женщиной?
Радуюсь.
Мамой в этом месяце не буду.

Нахожусь в состоянии неадеквата, потому что опять включила Экроссов, теперь вою и порчу всем жизнь на работе.
Хочется не работать, а опять орать в голос все-все песни. Подряд. Без разбору.

Розочка не умерла, она стоит в бокале. дома меня теперь ждет маленький ангел с рыжими косичками.
А вчера я купила себе сушилку для белья и сварила бульон куриный.

Мне кажется, что неправильность этой жизни - вполне правомерна. Что мы специально все скошены. Потому что и мир скошен, только в другую сторону. Кривь одной стороны соединяется с косью другой стороны - и получается единенье. Единственно верный порядок.

Нет, я не влюблена, я просто ебусь за все свои прошедшие двадцать лет.

Нет. я не переживаю. Я очень счастлива, честное слово. Но я была бы сегодня счастлива все равно, что бы там ни было вокруг.
Потому что я хочу малиновое варенье, лимонную пастилу, новый плащ и компьютер. А если я чего-то хочу, у меня это будет.

Вчера смотрела фотеги в магазине. Следующий мега-шаг будет - фотег.

Вчера еще бродила одна по улочкам в центре - была в районе Покровки в таких странных, будто бы вымерших переулках, что кажется, последние лет двадцать там ничего ровным счетом не происходило. Пыльные окна, заляпанные стены - и покой. Москва в летнем мареве плывет будто на волнах жары. И только покачиваются купола церквей, и провода, частой сеткой забросавшие небо, гудят и дрожат, напряжены до предела. А в трамваях работает кондиционер, все чин чином.

19:35 

Почему так сложно быть женщиной?
НЕ. ВИЖУ. СМЫСЛА. В ЭТОЙ. ЖИЗНИ.

11:30 

Почему так сложно быть женщиной?
Вот почему у меня голова-то болела! За окном зарядил дождь. На самом деле, я зла. Почему на неделе, когда надо сидеть в душном офисе, ты плавишься от жары, а к выходным, когда решаешь - а ну ее в пень, бациллу Коха, все равно поеду купаться в Серебряный Бор, сил нет - начинаются дожди? Вот она, несправедливость.

На работе дел невпроворот, постоянно бегаю - зато хоть на заднице не засиживаюсь, все одно приятно))

И вчера вечером, когда я выпала с работы после 10-часового рабочего дня, я чуть не рыдала.
но шоппинг меня спас. Т.е. сегодня я сижу на работе в жутко смешных штанах из дисконта Селы за 150 рубликов)) комфортно как в пижаме) потому как там есть внутренние трикоташные штанишки - и внешние широченные кружевные штаны-юбка))

я рискую превратиться в маниачку покупок. целый завод дисконтов в трех шагах от дома - это зло.

16:26 

Вчера.

Почему так сложно быть женщиной?
Гнилые каштаны
Забытые в кармане детской курточки
А я ползаю на коленках
Драю пол на чужой кухне.
Ты просто обязан меня найти.
Я даже злюсь на тебя.
Где же ты был раньше?

Я драю пол на чужой кухне
И думаю, что наши фамилии ничем не похожи
А твою дочь могли бы звать Алисой
Я всю жизнь драю пол на чужих кухнях

Эй, ты слышишь меня?
Где тебя носит?
Ты же должен быть тут, рядом
Ты должен сидеть на корточках
Смеясь, отбирать у меня щетку,
Плескать водой,
Чтобы я начала ругаться
А потом мы бы занялись любовью
Прямо тут, на полу
В мыльной луже
И я бы стонала, прикусывая губу
А ты бы вляпался рукой в таз
И чертыхнулся

Жалюзи скрипят
Щетка выскальзывает из рук
Драное сияние дрянного фонаря-луны
Уже ночь
А я драю пол на чужой кухне
И думаю, где ты сейчас
Почему ты еще не нашел меня?
Я-то знаю, что я тебя нашла.

Твои руки
Странно, я не знаю, как они выглядят
Я только знаю, как они ласкают меня
Как касаются моих пяток
Как я хохочу
Как намертво влипли крошки в линолеум

Как я драю пол на чужой кухне

И мне кажется, что я не могу больше ждать
У меня нет больше сил и терпения
Ждать, пока ты найдешь меня.
Люди смотрят футбол,
А я драю пол на чужой кухне.

@настроение: я всю жизнь драю пол на ЧУЖИХ кухнях.

14:52 

Почему так сложно быть женщиной?
Памятуя прошлую запись, сегодня я нашла Джека Керуака и начала читать.
*здесь должно быть мое малек перекошенное скукой лицо*
Я не кайфую от подобной литературы. Но партия сказала - "надо", комсомол ответил "есть"

22:44 

Ненавижу собак.

Почему так сложно быть женщиной?
Хххаа! Отгадайте, во что я вляпалась по пути на кухню?
Сцуко. Длинные темные коридоры и маленькие шавввки меня доконают.
Эх, пойду пить кефир))

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Почему так сложно быть женщиной?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

Почему так сложно быть женщиной?
Комп бешен и игрив. Выдает все громаадным шрифтом и по ходу не публикует мои мысли.
Сегодня с утра на пред-предпоследние 50 ры сходила в кино. Впервые за долгое время. Фильм "Искупление" потряс. Что еще? Худею. На фотках похожа на танк. Ем теперь по чуть-чуть раз в два часа. В соседнюю комнату въехал мальчик-мажор, любитель йоги. Это теперь модно в определенных кругах. Наверное, он считает, что занимается своего рода инди-нигилизмом. Однако в комнате у него куча вещей и явно не дешевых. А мне таджики снизу стол отдали, осталось столешницу обклеить, а на палку я присобачила одежду.
Читаю стихи мальчика мажора. Еле слышно подташнивает от подобных личностей. Хотя он мил, но вломить дико хочется. осталось еще пол-яблока. Надо звонить, звонить, звонить в разные инстанции, а я опять буду заикаться и нервничать. Осталась одна сигарета. И много-много кофе. Я подтверждаю свой образ больной ментально, и пью его без сахара. Он кончился. Москва вся в зелени и листьях и в дожде...

18:55 

Хочу весь альбом! Гарантирую поцелуй взасос каждому, кто предоставит мне его

Почему так сложно быть женщиной?
KT TUNSTALL LYRICS

"Suddenly I See"

Her face is a map of the world
Is a map of the world
You can see she's a beautiful girl
She's a beautiful girl
And everything around her is a silver pool of light
The people who surround her feel the benefit of it
It makes you calm
She holds you captivated in her palm

Suddenly I see (Suddenly I see)
This is what I wanna be
Suddenly I see (Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

I feel like walking the world
Like walking the world
You can hear she's a beautiful girl
She's a beautiful girl
She fills up every corner like she's born in black and white
Makes you feel warmer when you're trying to remember
What you heard
She likes to leave you hanging on her word

Suddenly I see (Suddenly I see)
This is what I wanna be
Suddenly I see (Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

And she's taller than most
And she's looking at me
I can see her eyes looking from a page in a magazine
Oh she makes me feel like I could be a tower
A big strong tower
She got the power to be
The power to give
The power to see

Suddenly I see (Suddenly I see)
This is what I wanna be
Suddenly I see (Suddenly I see)
Why the hell it means so much to me

@музыка: Suddenly I See - KT Tunstall

11:40 

Почему так сложно быть женщиной?
:((
По-моему, я вчера обидела очень хорошего человека.
Но я не со зла, честно. Просто мне кажется, что так было бы правильнее.
Ну...
Я могу аргументировать свою позицию =)
я больше не хочу играть в страуса.

10:30 

Почему так сложно быть женщиной?
Пей, дитё, морковный сок -
Будешь весел и высок =))

Теди - мняяяямка.

а, и, собсно, с добрым утром.
Look round and round and round and round and round and round and round and round and....

Я, может, банальна, как и Элли МакБил, разве нет?

главная